Что разрушает брак и отношения?

Все мои близкие родственницы как миленькие прожили с мужьями по 20 лет, сама я тоже твердо стою на этом пути, а вот младшая сестра… Решение выйти замуж в свои неполные 23 года она принимала самостоятельно. Главного героя выбирала также сама, по одной ей известным критериям. Ну, и бумаги на развод подавала без свидетелей, о чем членам семьи, включая меня, было сообщено тоном Карлсона, призывающего Малыша не волноваться, дело-то житейское: «Да, разводимся. Да, окончательно решила».

И судя по всему, тот факт, что случилось это через полтора года — жалкие 18 месяцев! — после того, как мы кричали молодоженам «Горько!» и шепотом критиковали прическу тети жениха, ее ничуть не смущал. «Я хотела/ждала/надеялась/рассчитывала на одно, а вышло все иначе…» — гласила официальная версия. И неофициальная тоже. Иными словами, Аптекарева-младшая разочарована. В со­вместной жизни с мужчиной вообще и институте брака в частности.

Если верить психологам, подобный сценарий — жизнь под одной крышей продолжительностью год-два, разрыв отношений и «я разочарован(а)» в качестве ведущего лейтмотива — нечто вроде тренда для нынешних 20–25-летних. «Современная молодежь часто расстается по причинам, которые с натяжкой можно назвать уважительными, — утверждает Диана Солле, идеолог и директор коллегии по проблемам брака и семьи. — «Мы мало общаемся», «Секс не приносит прежней радости», «Мы не так близки, как хотелось бы». Эта тенденция — не что иное, как отражение веяний со­временной культуры, которая диктует нам: все, что мы делаем, должно непременно приносить удовольствие».

Хозяйственность — это проблема?
Пожалуй, самые популярные грабли, отбивающие у женщин желание жить с мужчинами душа в душу, — манера дам сразу после заселения в одну квартиру демонстрировать чудеса хозяйственности и альтруизма («Да, любимый», «Как скажешь, котик», «Конечно, мне несложно, дорогой!»). Так рождаются легенды о том, что встать к плите и соорудить парфе с крутонами после тяжелого рабочего дня, а потом всю ночь резвиться на шелковых простынях — плевое дело. Что привычка любимого сеять свои носки на пол умилительна. Что страстно болеть за хоккей на траве ­нормально. Что деньги не главное. Ну и так далее. Как известно, человек (и мужчина, конечно же) — существо ленивое и не особо любопытное.

Если нечто хорошее (а кому, спрашивается, не понравится регулярно питаться и ходить в чистом?) преподносится ему изо дня в день, он едва ли станет анализировать сценарий на предмет реалистичности. Ну моет женщина полы дважды в час — и пусть моет, может, у нее хобби такое. А девушка тем временем становится заложницей улучшенной версии себя и проникается глубинным смыслом словосочетаний «любовь разбилась о быт» и «убийство на бытовой почве». Когда целый день варишь, жаришь и сервируешь, волей-неволей начинаешь ощущать себя Золотой Рыбкой и рабыней Изаурой в одном лице, на чьих лучших качествах паразитирует тот, кто вообще-то должен быть опорой и поддержкой.

Вот это ощущение — что тебя не ценят и даже эксплуатируют — действует на отношения примерно так же, как ржавчина на автомобиль. Губит почем зря. И выход тут один: если уж к тебе приклеился имидж человека, на котором держится весь дом, нужно как можно скорее садиться за стол переговоров и инициировать перерас­пределение обязанностей. Да хоть бы и в ущерб собственному безупречному имиджу! Между девушкой с обиженно поджатыми губами и обязанностью выносить мусор мужчины, по слухам, все же склонны выбирать второе.

Открыть глаза на недостатки
Аналогичное правило — не брать на себя лишнее — распространяется и на свободные от кастрюль и швабр жизненные пространства. Прикидываться большей либералкой и вольнодумкой, чем ты есть на самом деле, так же неправильно, как вообще обманывать. Точнее, даже вреднее.

C ЯНВАРЯ ПО МАЙ 2012 ГОДА В РОССИИ ЗАРЕГИСТРИРОВАНО 329,8 ТЫСЯЧИ БРАКОВ И 251,4 ТЫСЯЧИ РАЗВОДОВ

Когда вы «просто встречаетесь», совсем несложно закрыть глаза на то, что юноша, допустим, мало и нерегулярно зарабатывает. Или предлагает не заморачиваться на тему измен. Или пару раз в неделю выпивает в компании панка, двойника Ленина и свидетеля Иего­вы. Или называет потенциальную тещу Гавнила Давиловна. Тебя это малость коробит, конечно, но приходится сдерживаться — ведь тебе неохота прослыть тираншей без чувства юмора. И вместо: «Став его женой, я научусь относиться к этой его особенности спокойно и доброжелательно» ты говоришь себе: «После свадьбы все изменится».

Ситуация похожа на ту, как если бы ты решила взять в банке кредит в на­дежде (именно в надежде, а не руководствуясь экономической ситуацией, прогнозами специалистов и условиями договора) на то, что процентная ставка в ближайшие месяцы снизится. Лично я не знаю ни одного такого «оптимистичного» заемщика. А вот начинающих жен, полагающих, что сразу после загса с их мужчинами начнут происходить чудесные метаморфозы, — пруд пруди. «Замужество или женитьба отнюдь не гарантируют, что человек захочет и будет меняться в лучшую сторону, — говорит наш эксперт Диана Солле. — Более того, никто не может поручиться даже, что хотя бы останется таким, как на свадебной фотографии. Брак — это в большей степени про умение быть гибкими. И единственное, что действительно требуется от супругов, — адекватно реагировать на происходящие перемены. Но именно этого особенно не хватает начинающим женам».

Но еще более умный вариант, как мне кажется, — на дальних подступах к загсу проинспектировать претендента в мужья на предмет скрытых дефектов. Тщательно разобрать их все, определить самые неистребимые, не отворачиваясь даже от самых отвратительных. Представить, допустим, что неприятная особенность хрустеть суставами / сюсюкать с котом / кричать со сне проявляется не время от времени, а каждый день. К чему так сгущать краски? А к тому, что по прошествии первых месяцев совместного житья, когда пелена страсти спадет с глаз, этот недостаток будет бесить тебя во сто крат больше, чем на заре отношений. Представила? Ну и как, рука инстинктивно дернулась к сковородке? Значит, пока не стоит предлагать съехаться и примерять фату. Целее оба (и ты, и паспорт) будете.

Почему в браке охлаждается страсть?
Кстати, о страсти. История знает массу примеров, когда наличие хорошего секса нивелировало такие неприятные стороны совместной жизни, как невымытая чашка или дыры в бюджете. Но и с интимом у граждан, решивших жить вместе или пожениться, тоже порой не все ладится. Сексологи связывают этот феномен с тем, что многие товарищи наивно полагают, будто инс­тинкты возьмут свое, и начинают халтурить, занимаясь сексом. Да, именно так: делают это абы как и спустя рукава. Как только в сексуальной жизни пары устанавливается УФР (в переводе с научного на человеческий — условный физиологический ритм), половая жизнь приоб­ретает прогнозируемый характер. И это нормально.

Ненормально то, что уходит не только количество (скромный раз в неделю против нескучных трех в день в первый месяц знакомства), но и качество — когда общение в горизонтальной плоскости со временем сводится к двухминутному ерзанью после вечерних новостей. Он не утруж­дает себя тем, чтобы принять душ, выключить «Глухаря» и включить аргентинское танго. Она упаковывается в байковую пижаму, в которой даже секс-бомба Саша Грей не смог­ла бы почувствовать себя сексуальной, и на его предложение: «Поласкать тебя там?» отвечает равнодушным: «Не, не нужно». Ценность такой аскетичной близости соответствующая. Неудивительно, что со временем ни одному участнику процесса не хочется начинать всю эту канитель ради банального чувства разрядки.

Еще хуже, когда его не наступает вовсе. И это я сейчас про женские оргазмы. Не мне тебе рассказывать, что порой проблема даже не в сложности / невозможности его получить, а в том, что просто… лень. Настраиваться на нужную волну, отгонять от себя отвлекающие мысли и образы, призывать нужные… Сексологи убеждены: категорически нельзя позволять себе лениться подобным образом! Мужчинам не просто неинтересно заниматься сексом с женщинами, которые не кончают. Все гораздо драматичнее. Как утверждает мой приятель-психолог, если удовлетворенной регулярно остается только одна — мужская — сторона, товарищ подсознательно начинает воспринимать себя в качестве насильника (а далеко не всем близко такое амплуа), и тогда сексуальная жизнь рискует окончательно захиреть.

Идеальный муж
Если отбросить особ, рассматривающих совместное проживание и замужество исключительно как способ улучшить материальное положение, то редкая девушка не попытается разглядеть в партнере Того Самого, Единственного и Предначертанного Судьбой. Об этом не принято говорить вслух, но в глубине души большинству из нас кажется, что обретение необыкновенного мужчины автоматически снимает массу проблем. «Половинки», по идее, не должны ссориться, а, наоборот, обязаны понимать друг друга с полуслова и быть денно и нощно на одной волне.

Неудивительно, что при таком подходе любые несовпадения («Как это ты не хочешь идти гулять в парк / заказывать суши / перекрашивать спальню в лососевый?!») воспринимаются не как временные трудности, а как симптом того, что все пропало. Логика проста: кабы он был Тем Самым — не перечил бы и не доводил до слез. А так, получается, ты ошиблась с выбором и оказалась привязана не к Судьбинушке, а просто к постороннему дядьке. И какой, спрашивается, смысл цепляться за неидеальные отношения? Никакого. Пора расставаться!

Тяга к перфекционизму редко кого доводит до добра, предупреждают семейные психологи и адвокаты по бракоразводным процессам. Однако ж именно ею страдает большинство начинающих жен и подруг жизни. «Необходимо отдавать себе отчет в том, что идеальных пар не существует, — объяс­няет Диана, — как нет и стопроцентно подходящих друг другу людей». Пары, где различия и разногласия воспринимаются как нечто само собой разумеющееся, в конечном счете благополучно преодолевают их. Чего нельзя сказать о семьях, убежденных, что главное они уже сделали — нашли друг друга и договорились насчет фасона обручальных колец. Последние граждане и оказываются в числе разочарованных браком, поскольку их представления о том, как все должно быть, мешают им наслаждаться тем, как все есть».

3 правила крепких отношений
Прими как факт, что партнер не идеален и никогда не был таковым
Некоторые проблемы просто не имеют решения, весело заявляют психологи. Вместо того чтобы фиксироваться на недостатках, поду­май, каким образом приспособиться и научиться жить с тем, что раздражает.

Проводите больше времени друг с другом
«Сегодня для молодой пары нормальная практика — отдыхать порознь, иметь разные круги общения и интересы. Что в конечном счете увеличивает вероятность расставания, — делится наблюдениями к. м. н. и специалист по семейным проблемам Уильям Доэрти. — Порознь отправляясь в клуб или кафе, где всегда велика вероятность флирта с незнакомцами и незнакомками, вы не просто хорошо проводите время — вы расшатываете стул, на котором сидите».

Окружите себя счастливыми парами
За «эпидемии» деторождения, свадеб и разводов, оказывается, отвечает ваш круг общения. Чем больше вокруг вас верных и счастливых в браке либо отношениях пар, тем меньше вероятность того, что ты бросишь некогда любимого и укатишь на Бали. И наоборот: мысли о расставании могут быть заразными. Если ваши друзья то и дело бросают друг друга, скоро вы сами начинаете относиться к самой идее расставания более лояльно.